12:30 春田花花。

我群发的短信，也给了他。

他说，只希望他的家人安康。

我说，希望他不要再去介意之前的事情，我永远希望他好，他身边的一切都好。

但他说，他心里明白，他欠我太多。

我是真的不希望他这么想，到此，我们分开的原因再也不重要，我和他的事情，在将来的日子，即使还是会在我心中播放，但，永远只是在我心中。不再打扰他，是对他的尊重。

我因为感动接受了他，那么我会努力爱上他。

但，不失掉自己。

新的一年，我要想清前行的路，一步步踏实走下去。变漂亮，更优雅。

失恋带来最好的事情就是，联系久久未联系的朋友。

首先，在第一时间给彬彬电话，她和我经历了每一个小细节，体会她期盼我应对这件事情的心情，虽然开始会觉得很难做到，但现在的我不是就是这么往下走着吗。我相信彬彬，我相信她爱我，而我也相信当时我的思绪是多么不理智与清晰。

羡，我们还是很早前见了一面，但是现在我们又开始了电话煲。

春天时，她的事情刚刚发生，我是多么的不理解。但从西安回来的那一天，她和我说着她在原来婚姻中的那种感受，我是多么的心疼，多么认同她的选择。因为委屈自己是我们最不愿做的那个自己，而作为朋友，虽不愿你孤单，但更不愿看到你委屈到扭曲的面孔。你，是最美的。你，值得被捧在手心。

迷迷，虽然在一些事情上我的立足点总有冲突，但你在我身边，能够听到你的声音，就已足够。

VE，如果我们可以算作彼此的朋友的话。还没有见面，而且我觉得我们将不见面。

走过了这么久，会有新的人走进我的生活，可是在转折点，还总是我们聚在一起，或是你们会第一时间出现在我的脑海中，我希望就这样，无论怎样，总有你们在身边。

今天让浩浩了解了全部的自己。

多么希望浩浩就是我内心期盼出现的那个人。

无论将来怎样，我都会全心的去爱他。

纵然有太多无法放下，害怕投入，害怕再失去，因为不再那么自信如以往那般年轻，于是，左右、犹豫，甚至想要劝他退缩。

“等你爱我，爱我，哪怕只有一次也就足够。”这种对爱的祈求，如此悲催但真切，把自尊放到最低深深的哀求着，唯求对方看上一眼。

听到这首歌时，一下子就决定了，去爱。

以为不敢再爱了，但是，还是想要放胆再去爱一次，只一次就好了。

因为，你，真的感动了我。

I won' t give up on us even if the skies get rough. ----by Jason Mraz

听到这首歌，还是哭了，很惨得喊着你的名字，内心压抑很久的、被我尝试埋葬的悲伤还是释放了出来。

不是别人，只有你可以。

我好似逼自己走进了一条看似无所谓的路，VE答应和我见一面，J也在一直说着他想我，可是，我真的很苦恼，至极。

可是你，我在我们的感情中清楚地感受到3次，我将失去你，而越想要抓紧，就越无能为力。

我注定失去你。

但是，我却裹足不前。

第19天了，我在清晰的计算着你离开的日子。

你换了电话，告诉了我。其实，我认为这是我不熟悉你的那一面，我熟悉的那个你是不会这么做的。

昨日10点左右回到了北京，没有什么感觉，在飞机上的两个小时，大部分时间在睡觉，我还是任由自己心去生活的我。

没有办法做出改变的决定，其实生活很多地方需要去改善，包括这样子的作息。

2012年了，也许会是末日，我不知要不要去相信，你说过的誓言，我在遗忘中。

今年，有很多事情要做，要学，希望通过这个过程，我会想明白更多的事情，过真正属于我的生活，好似去年刚刚开始时那样，虽然过去的日子并没有按照我自己的规划走着。

我想要读《夜航西飞》，因为实在喜欢其中的一句话。

“如果你必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是最好的，因为它们已经消亡。”

也许这也是支撑我去西安的力量吧。

昨天和爸爸大吵了一架，对于分手事情的应对，我的思维就是非此即彼，如果不能和他在一起，我在这个地方也没有办法活下去。

爸爸嚷我，我真的看到了，面对绝望、无理取闹的我，爸爸真正的表情。

今天爸爸也和我聊了好久，从没有这么久，也没有这么深入。

自此，我不会再和任何人说爸爸不好的话，我爸爸最棒了。

分手，爸爸说，他不知道具体的原因是什么，但是这种事情的常理就是一个人心不在了，才会将这种事情说出口。话已说出口，结果就是落地了，没有改变的可能，你再去想也没有可能。那就是在过去发生的一件事情罢了。

我现在没有能力去想象下一个人怎样，下一段感情又怎样，现在唯一可以做的就是不再去想这个人，用心去工作。

好像和彬彬说的，既然感情是锦上添花的事情，那么花不开，我不是还是要做块锦吗，并且，一块精致的锦。

有很多时候，我把无法解释的事情抛给“冥冥”二字。

公司合作的快递公司，每日下班前都会到公司来取件，但是周四就是没有来。周五早上看到还在前台的包裹，毅然取了回来，决定不寄送了。心里那种难以控制的压抑，好似随之也消失了。

但，那种感觉的消失，我不清楚是否因为不确定感的消失随之消失。

彬送了廖一梅的一本书给我，这本书，是她在12.16买给我的，这本书历经了在她包中和他见了一面的旅程。

彬说，这本书是我心中疑虑的一种解答。但我读过1/3的现在，我认为是我与廖一梅思想的一种碰撞。

这两天，我很冷静，从激动、痛苦、憎恨……的众多情绪中走了出来，变得，真实。

之前的我，犯了一个之前自己一直没有意识到的错误，将幸福寄托在他的身上，寄托在我们看似“完美”还是“唯美”的关系中，但其实，幸福，就是我的幸福，我的感受，非依托他人之感的任何“物质”。

但是，翻过头去看我和他的关系，我认为着实可贵的是，我们彼此的真实。当然，是我理解的我们的真实。

我执着、任性的存在一个想法，就是想要和他在生命中有着一些联系。

但不是现在，现在我要做的就是勇敢地去面对我认为会恐惧的事物，去经历、去理清、去改善。